Как наладить доверительные отношения с подростком:
ТРИ главных шага к возвращению контакта
Эта статья для родителей, которые потеряли контакт с подростком и готовы применять новые знания, чтобы вернуть доверительные отношения. И не важно, кто растет в семье, сын или дочь, главные стратегии налаживания взаимоотношений для всех одинаковые.
Также статья будет полезна родителям, которые хотят успеть психологически подготовиться до наступления подросткового бунта, чтобы свести его на нет.
Каждый из нас является элементом семейной системы наряду с нашими самыми близким людьми: супругами, детьми, родителями и даже с покойными родственниками. Семейный сценарий, который мы отыгрываем, заложен в нас несколькими поколениями.
Разберем несколько примеров внутри семейной системы во взаимоотношениях с подростком с позиции мамы.
Мамина боль № 1
Агрессия ребёнка
Подросток не может контролировать свои эмоции: орёт, ругается, огрызается и даже матерится.
У мамы две реакции: она или боится и молчит, или начинает орать в ответ.
Почему молчит?
Понимает, что в этой ситуации у неё нет никакой возможности решить вопрос миром, но продолжает надеяться на сохранение хороших отношений.
Почему кричит?
Потому что если на тебя орут, промолчать невозможно. Поэтому мама включается в агрессивные игры и кричит в ответ.
———————————
ВЫВОД:
Получается замкнутый круг: как бы мама не поступала, семейная система не меняется.
Мамина боль № 2
Учёба
Ребенок учится без желания или совсем забивает на учебу. Считает школу/колледж самым ужасным местом.
Мама очень устала…
Она ищет помощи в умных психологических книжках, где пишут, что ребёнок должен делать уроки сам. Мама вроде бы и готова больше в этом не участвовать, но понимает, что как только она уберет руки, вся учёба рухнет. А так, с ее помощью, ребенок хоть на тройки учится.
———————————
ВЫВОД:
И снова замкнутый круг. Мама бы и рада была послушать психологов, но чувство собственной тревоги не дает ей возможности что-то поменять.
Мамина боль № 3
Бардак в комнате
• Грязная посуда (возможно, даже с плесенью);
• Пыль на полках, толщиной в палец;
• Одежда, кучами наваленная на спинках кровати.
Еще и в комнату свою может не пустить, если мама захочет убраться. Требует, чтобы стучались и заходили по разрешению, но при этом сам входит в мамину комнату без стука.
А мама убирает и стирает…
Уговаривает держать порядок в комнате, упрашивает и… снова стирает, убирает… Потому что иначе ребенок будет ходить в грязном. И пахнуть начнет. Что тогда подумают про маму, например, те же учителя в школе?
А грязная посуда?
Ребенку же все равно. Он может даже из нее есть, если понадобится. И о вреде плесени ему не донесешь. А у мамы сердце болит: он же заразу какую-нибудь подцепит. Да и в антисанитарной комнате может поселиться даже туберкулёз (об этом нам на YouTube военный санитарный врач писал).
———————————
ВЫВОД:
В общем, мама рада бы прекратить убираться и оставить комнату ребёнка за ним — пусть живет в грязи. Но тревога снова не дает убрать руки. Ничего не меняется.
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!
Все боли матери объединяет одно: хочется, чтобы было по-другому, но есть большой страх что-то менять.
В программе 12 шагов анонимных сообществ есть определение безумия.
Говорят, программа позаимствовала его у Эйнштейна. Так вот…
Безумие — это точное повторение раз за разом одного и того же действия в надежде на изменения.
А теперь задайте себе два вопроса:
Не безумием ли я занимаюсь?
Хочу ли я действительно что-то поменять и готова ли?
Если ваши ответ ДА, следующий закон семейной системы для вас!
В семейной системе каждый влияет на каждого и на всю систему в целом.
При изменении одного из элемент в семейной системе — например, реакции мамы — поменяется и поведение ребенка.
Осталось разобраться, что именно нужно изменить маме в своем отношении к поведению ребенка, чтобы вернуть с ним контакт.
Итак, есть ТРИ ГЛАВНЫХ ШАГА — ТРИ ВЕКТОРА ДВИЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ ГАРАНТИРОВАННО ВЕДУТ К НАЛАЖИВАНИЮ ОТНОШЕНИЙ С РЕБЕНКОМ
Вектор № 1
———
АГРЕССИЯ
Задача мамы, следуя по этому вектору, научить ребенка выражать свой гнев, не нанося ущерб окружающим и себе. Но! Если мама не умеет сама обходиться со своей агрессией, научить ребенка она этому не сможет.
Вектор № 2
———
ГРАНИЦЫ
Мама четко должна разделить, где кончается ее ответственность и начинается ответственность ребенка, обозначать и выдерживать последствия за несоблюдение ребенком установленных мамой правил и не выпадать из позиции устойчивого, заботливого взрослого.
Вектор № 3
———
ГИПЕРКОНТРОЛЬ и ПОПУСТИТЕЛЬСТВО
Дать ребенку свободу!
Да-да, СВОБОДУ! Но столько, чтобы не навредить. Убирать от подростка руки надо постепенно. Как от маленького ребёнка, которого мама учит ходить.
НО, ВАЖНО УЧИТЫВАТЬ:
изменения необходимо внедрять одновременно по всем трем направлениям.
Иначе нарушится баланс!
Это как табуретка на трех ножках: если хоть одна из ножек короче остальных, табуретка будет стоять криво. И ни о какой устойчивости говорить будет нельзя.
А маме для того, чтобы наладить контакт с подростком, нужна именно устойчивость.
ВЫВОД:
Если четко шагать по всем трем векторам, отношения с подростком, даже самые испорченные, постепенно начнут налаживаться. Проверено временем и мной — автором этой статьи — на самых трудных подростках!
Теперь, когда у вас есть три четких направления, по которым следует идти, осталось понять, какие конкретно механизмы необходимо запускать по пути следования. Что нужно изменить в воспитании, чтобы отношения с вашим подростком наконец-то стали налаживаться. Чтобы он перестал вас отвергать и начал прислушиваться.
Я приглашаю вас на 3-дневный интенсив
«С подростком на одном языке»,
на котором вы узнаете всё про эти механизмы. Вам останется только их забрать и применить.
Задача интенсива — показать путь. Следовать по нему или нет, решать вам. Но если вы примите решение идти по этому пути, у вас не останется выбора, кроме как становиться счастливее и устойчивее.
Александра Изюменко,
клинический психолог, аддиктолог (специалист по зависимостям),
основатель клуба для родителей трудных подростков «Лоза»
Присоединиться к клубу для родителей сложных подростков «ЛОЗА»
